PrésentAtion sur smartphone - marie

Bonne journée à tous.

Je m'appelle Marie. Je me suis inscrite sur ce forum pour pouvoir partager et faire lire quelques écrits. Ainsi que pour m'obliger à un peu de discipline et pour échanger avec vous tous, qui avez cette passion de l'écriture que j'ai un peu perdue semble-t-il.
Je suis encore jeune mais j'ai du mal à profiter de cette jeunesse. Suite à des choix de facilité que j'ai fais par le passé, je me trouve actuellement dans une situation de deuil amoureux très douloureuse et pas grand chose à quoi me raccrocher dans l'immédiat (situation de précarité que je ne vais pas développer mais juste pour préciser que je suis pauvre et être pauvre ne donne pas bonne estime de soi et pas beaucoup de moyens d'évasion). Je ne veux pas me plaindre. Je voudrais juste vous faire comprendre que je n'écris plus beaucoup en ce moment car je me suis enfermée depuis longtemps dans une prison de solitude, de paresse et d'un amour non partagé.
Par conséquent l'inspiration me manque. Je ne m'évade pas suffisamment de cette prison que j'ai contribué à me créer.

Je voudrais devenir écrivain publiée. J'ai travaillé sur 4 romans depuis 10 ans mais pas assez pour quelque chose de constructif pour envoyer à des éditeurs. J'écris des histoires avec des personnages fictifs que je serai contente de publier sur ce forum et de retravailler dessus avant. Et échanger votre lecture de mes écrits avec la mienne des vôtres. J'espère m'enrichir ici intellectuellement avec vous tous et me motiver pour me remettre au travail de mes ouvrages à envoyer aux éditeurs.

A part ça je suis actuellement aux urgences depuis hier soir. Rien de grave. Il se trouve qu'avant hier j'ai pris un bouchon entier de loxapac. Je l'ai fais sans intention suicidaire ou autre. Je suis une fille narcissique je n'ai jamais eu envie de mourir. Toute façon ça m'aurait pas tuée je le savais. C'est juste un médoc liquide qui traînait depuis un an dans un coin de ma chambre. J'en avais pratiquement jamais pris et là beaucoup plus des quinze gouttes normalement prescrites. Du coup je me suis retrouvée pendant 24 heures avec des crises incontrôlables aux machoires, à la langue, au cou, aux jambes, au bassin. Le loxapac attaquant mon système nerveux j'avais des crampes, contractions musculaires. Je me sentais comme une merde je pouvais plus aller dehors. Horrible et flippant. Ma mère m'a emmenée aux urgences ou je me suis tordue comme une possédée pendant 4 heures sur un brancard avant que ça se calme quand je me suis allongée sur le côté. Puis j'ai vu une médecin. Elle m'a dit qu'ils allaient me mettre sous perf de valium et j'allais passer le reste de la nuit et la matinée ici pour voir un psy. Elle sait qu'en plus du loxapac j'ai fumé des joints. Je l'avais pas fait depuis longtemps mais je voulais endormir la douleur que j'ai ressentie mardi dernier quand j'ai eu ma dernière conversation téléphonique avec le mec que j'aime comme une dingue depuis 2 ans et que je n'ai jamais revue depuis 19 mois. Je voulais terminer un de mes livres avant de le revoir. Pour qu'il s'intéresse plus à moi. J'étais juste un plan cul et je lui ai jamais dit mes sentiments. A part mardi dernier. Mais quand il me réclamait j'étais pas prête. Je me sentais trop nulle.

Ma mère est venue hier soir à 23h30 dans mon box avec le médecin. Elle me posait des tas de questions sur ma vie, mon quotidien. Moi je déballe tout. Le sexe, la drogue, le social. J'ai pas de tabous. La discussion de psychanalyse devant ma mère qui participait ravivait ma douleur. Ça m'a fait prendre conscience à quel point j'etais devenue une vraie feignasse hypocondriaque, dépressive, jalouse et droguée qui avait abandonné son avenir et qui se confortait la dedans par peur etc. etc.
J'ai pleuré et pleuré. Je repensais au mec que j'aime. Au fait que je le reverrais jamais. A toutes celles qui l'on eu à ma place avant qu'il décide zarma de changer de vie vers mardi dernier. Et maintenant qu'il m'a bien parlé, qu'il m'a libérée. Car j'étais devenue son esclave sans qu'il s'en rende compte. Maintenant que je suis libre je ne sais pas où aller ni quand ni comment. Et puis je l'aime encore. Bref il est 8h58. Je vous écrit de mon smartphone, assise sur un brancard dans un box d'un hôpital de province calme. J'ai bu un chocolat dégueulasse et j'ai une perfusion à trimballer quand je vais fumer mes joints. Je suis dans une chemise de nuit. Le valium suffisait pas à m'endormir alors j'ai demandé un stillnox. Je me suis endormie vers 2h30 du mat et à 5h je ne dormais plus. Je m épanche beaucoup mais je suis seule. Je suis contente de vous avoir écrit. Je suis un peu defoncée au cannabis et au valium. J'ai toujours la perf plantée dans ma main. Jattend même pas le psy parce que je sais pas quoi lui dire et je sais qu'il va pas venir avant des heures.

Dans mes posts sur le forum je ne parlerais pas de moi comme ça. Sauf si j'en ressens le besoin. Mais l'idéal pour moi serait de travailler sur mes romans qui ne sont pas sur ma vie mais des histoires fictives avec des personnages fictifs.
Pour terminer je voudrais vous faire partager ce texte qui n'est pas de moi mais c'est la traduction du monologue de lana del rey la chanteuse dans national anthem: (cest ce que en grande romantique assumée je ressens actuellement): "Et je me souviens quand je l'ai rencontré, c'était tellement clair qu'il était le seul qu'il me fallait.
On l'a su tous deux un instant. Et le temps passant les choses sont devenues de plus en plus difficiles.
Je l'ai supplié de rester, essayant de lui rappeler ce qu'on avait au début.
Il était charismatique, magnétique, électrique. Chaque fois qu'il était dans une pièce toutes les femmes tournaient la tête vers lui. Tout le monde avait envie de lui parler.
Il était comme cet hybride, ce mix d'un homme qui ne pouvait pas se contenir lui - même.
J'ai eu l'impression qu'il était divisé en deux, entre l'idée de devenir une bonne personne et celle de laisser de côté toutes les opportunités que la vie pouvait offrir à un mec aussi magnifique que lui.
Et de cette façon, je... l'ai compris.
Et je l'ai aimé. Je l'aimais, je l'aimais, je l'aimais.
Et je l'aime encore.
Je l'aime. " (monologue lana del rey national anthem )

Euh... C'est pas pour être méchante, mais je vois pas trop pourquoi tu nous dit tout ça. A la base, tu devais juste te présenter, pas nous parler de tes problèmes actuels...
Enfin bon, après si ça t'a permis de te libérer, pourquoi pas.
Bienvenue.

Merci Szia. Tu as raison je me suis laissée aller. J'étais dans un état second. Mais au final je regrette pas car ça m'a fait du bien en effet. Je vais mieux actuellement...

Merci à toi.

Présentation : Marie, 23 ans, parisienne pendant 2 ans puis de retour dans la Sarthe.

Mes passions: le cinéma, la musique,  l'histoire, la mythologie, l'astrologie, les animaux, l'écriture.

Mes loisirs : la danse, les beaux mecs, sorties en boîte, shopping, ballades, lecture, gymnastique.

Mes livres préférés: Madame Bovary et Salambo de Flaubert. Apocalypse bébé de Despentes. La Conjuration des imbeciles de J.K. Toole. Darling de Jean Teule.  Et Autant en emporte le vent de Margaret Mitchell.

Musique : Kaaris, Lana del rey, Nicki Minaj, PNL, Sam Smith, Sia...

Séries américaines : Nip/Tuck, Weeds, Breaking Bad, True Blood, Spartacus, Penny Dreadfull, Rome, Oz, American Horror Story...

Merci Szia d'être intervenue comme tu l'as fait.

Maridil, tu sembles en difficulté en ce moment, je te souhaite d'aller bien. Je dois t'avouer que ta première présentation n'est pas invitante et ne donne pas envie de te répondre, d'autant que ton avatar a également un côté dévoilé peu engageant. Bienvenue.

A première lecture je ne savais pas quoi répondre, comment j'étais censée réagir.
Merci Szia d'être intervenue. Et à la deuxième présentation j'étais encore assez mal à l'aise, donc merci Bleue d'intervenir avant moi également.

Tant mieux pour toi si ça t'a soulagée d'écrire, mais ta présentation n'est pas engageante, elle donne envie de fuir l'éventuelle difficulté de devoir réconforter quelqu'un dont on n'a jamais entendu parler auparavant. 
Je respecte le fait que tu aies des difficultés, ça arrive à tout le monde, mais ce manque de pudeur dès le premier abord me met très mal à l'aise.

Bienvenue à toi, et j'espère découvrir d'autres facettes de ta personnalité.

Merci Bleue d'hélix. Je viens de lire certains de tes textes et j'admire ta plume.  Je suis tout à fait d'accord avec tes remarques. J'espère être plus intéressante quand je posterais mes poèmes et extraits de romans.

Merci a toi aussi Elly pour ton message et tes encouragements. Mais je ne vois pas ce qui peut te mettre mal à l'aise dans ma seconde présentation. Tu m'en vois navrée. Je ne vois pas où est le problème. 
Quant à mon avatar, je l'enlève par respect pour celles que cela choque.

Bien à vous

Je veux dire que ta deuxième présentation n'efface pas la première. Une première impression ne s'efface pas comme ça.
Ta deuxième présentation, j'ai pas grand chose à en dire, tu fais le grand écart par rapport à l'autre, disons. Il n'y aurait eu que la 2ème, j'aurais trouvé ça léger

Hé bien si tu n'a pas grand chose à en dire ne dis rien.

Je comprends ton poinr de vue.

Bonne soirée à toi.

Bonne soirée à toi également, j'espère que tu ne seras pas rebutée. Je n'ai pas eu l'intention de te vexer, mais tu donnes l'impression de l'être. je t'explique juste que le malaise ressenti lors de ta première présentation ne peut pas être effacé avec une deuxième présentation constituée d'énumérations.
Je suis désolée si tu le prends mal.

Je ne le prends pas mal. J'avais très bien compris. J'espère que tu liras prochainement un de mes posts.

Tu ne m'a pas vexée.

Tant mieux alors
Je suis disponible par MP si tu veux.

Encore navrée d'avoir choqué et donne une telle mauvaise impression avec mon premier texte. Je suis en effet une fille narcissique et impudique.
Mes romans ne parlent pas du tout de moi mais ils sont emplis de personnages cyniques et hardcores. Jaime les oeuvres qui heurtent l'esprit. J'espère que je saurais vous emmener mieux dans mon univers qui peut être très sombre mais beau aussi.

Merci Maridil d'avoir changé ton avatar, ce n'était pas une obligation mais j'apprécie ton geste.

Bonne soirée et au plaisir de lire tes textes   Tout le monde m'appelle Bleue ici

Bienvenue à toi, en espérant que tu te plaises ici et que cela t'apporte un peu de réconfort

Bienvenue à toi. Je plussoie Piume, j'espère que ton passage ici pourra t'apaiser.

Bienvenue à toi, je plussoie piume et Kae , j'espère que tu te plaira ici et que tu pourra t'y sentir bien

Bienvenue à toi. Je n'ai pas grand chose d'autre à dire, j'espère que tu iras mieux et que l'écrire t'aura fait sentir mieux.

Bonjour, Maridil, j'espère que participer à ce forum t'aidera à surmonter tes problèmes. N'oublie cependant pas que nous sommes sur un forum d'écriture, et pas sur un forum psy.

Je plussoie les filles, c'était assez déstabilisant de lire tout ça sur toi alors que nous ne te connaissons pas. Mais ça fait du bien de vider son sac, des foi.
Bienvenue à toi par ici, j'espère que tu réussiras à te sentir bien en parcourant les topics.

Eh bien, eh bien...
Je te souhaite la bienvenue ici malgré cette présentation qui m'a vraiment décontenancée. Je veux dire... Était-ce nécessaire de nous dévoiler tout ça ? Déjà, ce n'est pas très agréable pour nous parce qu'on ne te connaît pas et que c'est quand même très sombre et impudique, mais en plus, n'as-tu aucune gêne à dire tout ça à des gens qui te sont totalement étrangers ?
Enfin voilà. J'espère que tu trouveras ici ce que tu cherches ; et pas seulement un déversoir. Au plaisir.